برترین ها: شناخت! شناخت! شناخت! با تاكيد بر اين كلمه طلايي‌ است كه مي‌توانيد اطمينان لازم براي انتخاب شريك زندگي را پيدا كنيد اما هرچيزي راهي دارد و شناخت هم به‌راحتي به‌دست نمي‌آيد. راه‌هاي شناخت طرف مقابل زياد است شايد بتوان گفت به تعداد آدم‌ها راه وجود دارد اما نشانه‌هايي وجود دارد كه مي‌تواند مثل ميانبر عمل كند و كمك كند طرفين در مدت كوتاه آشنايي قبل از ازدواج به شناخت قابل‌قبولي برسند. در مورد انتخاب همسر بايد از فاكتورهاي گوناگوني استفاده كرد. در جلسات حضوري بيشتر بايد توجه به مسائلي مانند: تعادل روحي، سلامت جسماني، قيافه ظاهري و نگاه كلي فرد به زندگي مورد توجه قرار گيرد. براي به‌دست‌آوردن تعادل روحي كه اهميت بسيار زيادي دارد، بايد رفتار فرد مورد توجه قرار گيرد.

---

مرداني كه سرنوشت‌شان تنها زندگي كردن است، نمي‌توانند همسران خوبي باشند. بهترين توصيف براي مرد منزوي سرد، بي‌احساس و تنهايي است. اين 3 ويژگي همواره همراه اين فرد است. او هيچ علاقه‌اي به ارتباط صميمي و نزديك با ديگران ندارد و برقراري رابطه برايش لذتي ايجاد نمي‌كند. ضمن آن‌كه از فعاليت‌هاي فردي بيشتر لذت مي‌برد و در واقع آنها را ترجيح مي‌دهد. به‌طور كلي تعداد فعاليت‌هاي لذت‌بخش در زندگي اين فرد بسيار كم است. اين فرد درنهايت با يك يا 2 نفر از اعضاي خانواده خود ارتباط صميمي‌تري برقرار مي‌كند. معمولا اين مرد منزوي در برخورد با ديگران و از جمله همسرش نمي‌تواند هيجان مناسبي از خود نشان دهد. او بسيار كم‌حرف و بي‌توجه است و گاهي اوقات مرموز به نظر مي‌رسد. مرد منزوي عاشق تنهايي است و آرامش و لذتش در تنهايي خلاصه مي‌شود.

---

مرد منزوي عموما به‌دنبال فعاليت‌هايي است كه فرد ديگري در آن حضور ندارد، چه فعاليت شغلي و چه تفريحي. اين فرد دوست صميمي نداشته و تمايلي هم به صميمت ندارد و نبودن ارتباط برايش اصلا آزاردهنده نيست. هوش هيجاني اين فرد كه شامل شناخت احساسات و هيجانات خود و ديگران و همچنين درك اين احساسات و ارائه پاسخ مناسب است، بسيار پايين است. از سوي ديگر نداشتن مهارت‌هاي اجتماعي و رابطه نداشتن با ديگران باعث مي‌شود فرد دست‌ و پا چلفتي و عجيب به نظر برسد. اين فرد بيشتر وقت خود را در خانه مي‌گذراند و سراغ شغل‌هايي مي‌رود كه در جاهاي دور و حتي مرزي باشد و كسي آنجا حضور نداشته باشد. مطالعات نشان داده، اين اختلال شخصيت در مردان بيشتر از زنان به چشم مي‌خورد. شايد اين مرد شريك كاري خوبي باشد زيرا توقعي از شما ندارد در حقيقت كاري با شما ندارد او در پيله انزواي خود مي‌ماند و از اين‌كه كسي بخواهد وارد پيله‌اش شود، مضطرب و ناراحت مي‌شود. او به هيچ‌وجه توان برآورده‌كردن نياز‌هاي عاطفي همسر را ندارد.

---

اگر مرد منزوي ازدواج كند، موازي با همسرش زندگي مي‌كند نه كنار او. او به زندگي خودش مي‌پردازد و عقيده دارد همسرش هم بايد زندگي خودش را داشته باشد. گوشه‌گيريش باعث مي‌شود در چشم ديگران فردي فاقد ‌اعتمادبه‌نفس به نظر برسد كه البته همين خصوصيت برخي دختران را تحريك مي‌كند كه نقش يك مراقب و ناجي را براي اين فرد ايفا كنند. اين دختران مانند مادري كه براي فرزندش دلسوزي مي‌كند، با او رفتار مي‌كنند اما بايد آگاه باشند فردي را براي همسري انتخاب كرده‌اند كه اصلا نيازي به آن‌ها ندارد. معمولا دختراني كه شخصيت حمايت‌كننده دارند، جذب مرد منزوي مي‌شوند، زيرا از كمك‌كردن و حمايت از او لذت مي‌برند. اين ارتباط آنقدر پيش مي‌رود كه خود اين دختران پيشنهاد ازدواج مي‌دهند و معمولا اين مرد كه در امور ارتباطي به‌صورت منفعل عمل مي‌كند، گاهي بدون انگيزه جدي با اين خواسته موافقت مي‌كند. شروع و پايان رابطه هيچ تاثيري بر اين مرد ندارد. در بسياري از افراد شروع ارتباط در آنها شوق ايجاد مي‌كند اما براي اين فرد آغاز ارتباط هيچ هيجاني ندارد. بهتر است دختران مراقب اين موضوع باشند كه درست است كه دلسوزي و حامي بودن‌شان باعث جذب مي‌شود ولي بايد بدانند كه هيچ‌وقت اين فرد از پيله انزواي خودش خارج نمي‌شود و آنها هيچ‌وقت نمي‌توانند او را تغيير دهند و تاثيري جدي روي او بگذارند.

---

مرد خودپسند به نوعي ادعاي سروري‌كردن به ديگران را دارد اما در برقراري رابطه صميمانه عملا ناتوان است. او در رابطه عاطفي تلاش مي‌كند چهره زيبا و خاصي از خود نشان دهد و فردي را انتخاب مي‌كند كه اهل تعريف و تحسين باشد. اين تيپ مردها در برخوردهاي اوليه دوست‌داشتني هستند، زيرا رفتارشان نشان مي‌دهد، بسيار اعتمادبه‌نفس بالايي دارند و افراد توانا و موفقي هستند. ولي به مرور دروغ‌ها و روياپردازي‌‌هاي‌شان آشكار مي‌شود. او آنقدر راجع به توانايي‌ها و ويژگي‌هايش صحبت مي‌كند كه موفق مي‌شود طرف مقابلش را تحت‌تاثير قرار ‌دهد. اين اختلال در بين ديگر اختلال‌هاي شخصيت از پايايي بيشتري برخوردار است و اين ويژگي‌ها به‌صورت مستحكمي در اين فرد باقي مي‌ماند و احتمال تغييرشان بسيار پايين است. زندگي با چنين مردي زن را خسته و ناتوان مي‌كند چون اين فرد نمي‌تواند با او همدلي كند و هرچقدر هم او را مورد توجه و تمجيد قرار دهد، بازهم برايش كافي نيست.

---

مهم‌ترين‌ ويژگي اين شخصيت آن است كه به‌صورت افراطي نياز به مراقبت‌شدن دارد. خصوصيت پررنگ ديگر اين فرد توانايي نداشتن او در تصميم‌گيري است. او حتي براي تصميم‌گيري‌هاي كوچك هم نياز به كساني دارد كه نظر دهند يا روي تصميم‌هاي او مهر تاييد بزنند. اين فرد به‌دليل ترس از تنهايي و طردشدن از سوي ديگران معمولا با كسي مخالفت نمي‌كند و سعي مي‌كند همه‌جا خود را موافق نشان دهد و محبوب همه باشد. اعتمادبه‌نفس اين فرد بسيار پايين است اما در عين حال مهربان و خوب جلوه مي‌كند. مرد وابسته، روحيه استقلال‌طلبي ندارد و همواره به‌دنبال آن است كه حمايت ديگران را داشته باشد و اگر اين موضوع كمرنگ شود، حالش بسيار بد مي‌شود. او همه توانش را به‌كار مي‌گيرد كه با ديگران هماهنگ باشد و حتي وقتي در جمع نظرش را مي‌پرسند مي‌گويد: «هرچه بقيه بگويند.» اما بدانيد كه اين‌كار را از روي رضايت انجام نمي‌دهد و فقط نمي‌خواهد مخالف كسي باشد يا اين‌كه ديگران رنجيده خاطر نشوند.

---

اين فرد يك ازخودراضي به تمام معناست چون خودش را شخص بسيار مهمي مي‌داند، معمولا راجع به توانايي‌هايش بسيار غلو مي‌كند و خود را فردي ويژه مي‌داند كه فقط اشخاص بسيار مشهور و مهم قادر به درك او هستند. نياز او به تعريف و تمجيد در همه زندگي با او همراه است. اين فرد به‌خصوص وقتي در زندگي زناشويي قرار مي‌گيرد به‌شدت اين توقع را از همسرش دارد كه با او به شيوه‌اي ويژه برخورد كند و تعريف تحسين و تمجيد را فراموش نكند. مرد خودپسند قادر به درك نيازهاي عاطفي و احساسات همسرش نيست. او 2 ويژگي ديگر هم دارد كه در او دائمي‌ هستند و آن هم حسادت و فخرفروشي است. مرد خودپسند علاقه خاصي به‌خودش دارد و مي‌توان گفت عاشق و شيفته خودش است و همين باعث مي‌شود نتواند علاقه‌مندي و عشقش را به فردي ديگر ابراز كند. موضوعي كه اينجا بايد به آن دقت شود اين است كه كساني كه دچار اين اختلال هستند، در ظاهر تلاش نمي‌كنند خودشان را بهتر از ديگران نشان دهند بلكه آن‌ها باور دارند، توان و ويژگي‌هاي خاص و منحصر به فردي دارند كه ديگران اين توان و ويژگي‌ها را ندارند. اين افراد از نظر ديگران متكبر و ناخوشايند جلوه مي‌كنند و معمولا افراد تمايلي به برقراري ارتباط صميمانه با آن‌ها ندارند. دريافت توجه خاص از سوي ديگران بسيار برايشان اهميت دارد. حتي اين‌گونه مردان توقع دارند در محافل عمومي هم به شكل متفاوتي با او برخورد شود و احترام و توجه خاصي براي آن‌ها قائل شوند. تا جايي كه اگر اين فرد به فروشگاه برود توقع دارد، فروشنده او را تحويل بگيرد و به او احترام ويژه‌اي بگذارد. تا جايي كه گاهي‌اوقات سوال مي‌كند «تو مرا نمي‌شناسي؟» و اگر فروشنده پاسخ منفي بدهد، تعجب كرده و او را سرزنش مي‌كند‌ و شروع مي‌كند به غلوكردن راجع به توانايي‌ها و دارايي‌هايش و افراد مهم و مشهوري كه با آن‌ها تعامل دارد. اين فرد به‌راحتي حرف شما را قطع مي‌كند زيرا باورش اين است كه حرف‌هاي خودش به‌مراتب از حرف‌هاي شما مهم‌تر است.

---

مشكل مرد وابسته اين است كه آنقدر به همسرش مي‌چسبد كه او را مي‌رنجاند و اجازه نفس‌كشيدن را به او نمي‌دهد. اين فرد گاهي اوقات قبل از اينكه به همسرش اينگونه وابسته شود، نسبت به مادر يا پدرش اين احساس را دارد. شخصيت اين فرد كه به اصطلاح «چسب» هم به او مي‌گويند، اجازه نمي‌دهد طرف مقابلش حيطه شخصي داشته باشد. به‌گونه‌اي كه طرف مقابل رنجيده‌خاطر مي‌شود و مايل است از او فاصله بگيرد. اگر شما همسر اين فرد باشيد و بخواهيد به او استقلال بدهيد، دچار اضطراب و سرخوردگي و احساس امنيت نداشتن مي‌شود. او هميشه مي‌ترسد محبوبش را از دست بدهد يا محبوبش او را ترك كند. نياز به توجه و محبت همواره در اين فرد وجود دارد و گاهي اوقات فردي كه در زندگي مشترك با اين فرد قرار مي‌گيرد، دچار اين احساس مي‌شود كه در حال فرزندداري است نه همسرداري. نداشته‌هاي مرد وابسته برايش پررنگ است و هميشه نيمه خالي ليوان را مي‌بيند. در آشنايي براي ازدواج، ابتدا همه‌چيز خوب به نظر مي‌رسد زيرا يك فرد حرف گوش‌كن و تابع به نظر مي‌آيد اما به‌تدريج رابطه با او طاقت‌‌فرسا مي‌شود چون توقعاتش زياد مي‌شود تا جايي‌كه شما توان برآورده كردن اين نيازها را نداريد و براي هر چيزي از شما تاييد مي‌خواهد و اگر برخلاف ميلش عمل كنيد، خواهيد ديد كه به شما وابسته‌تر مي‌شود. درنهايت زندگي با اين مرد شما را از نظر رواني فرسوده مي‌كند. در اين‌ مورد هم دختراني كه شخصيت حامي و ناجي دارند، بيشتر جذب چنين فردي مي‌شوند.

---

مرد نمايشي بايد در مركز توجه ديگران باشد. رفتارهاي او سطحي و اغراق‌آميز است و پشتوانه فكري و تعقل ندارد او همانند يك طبل توخالي است و حساسيت بسيار بالايي نسبت به ظاهر خودش دارد. او همچنين علاقه‌ فراواني براي رفتن به فروشگاه و آرايشگاه دارد. او شيفته مهماني‌رفتن است و در مهماني‌ها با انجام رفتارهاي غيرمتعارف يا پوشش‌هاي عجيب‌وغريب جلب توجه مي‌كند. اين تيپ بيشتر مستعد بازيگري است و رفتارهايش بسيار اغراق‌آميز و ظاهرش پر زرق‌وبرق است كه بيشتر براي بازيگري مناسب است. ماهيت رابطه عاطفي براي اين فرد بيشتر ماهيت يك بازي را دارد. او در عين اين‌كه رابطه عاطفي را دوست دارد و خيلي سريع هم عاشق مي‌شود ولي نوع افكار و رفتارش برخي اوقات ابلهانه به نظر مي‌رسد. او خيلي زود صميمي مي‌شود طوري كه گمان مي‌كنيد مدت‌هاست شما را مي‌شناسد. اين افراد در تئاتر و سينما اشخاص موفقي مي‌شوند اما مشكل اينجاست كه در زندگي شخصي هم بازيگر‌ هستند. آن‌ها افكار شخصي كمي دارند و بيشتر به اين فكر مي‌كنند كه چطور بقيه را تحت‌تاثير قرار دهند. مرد نمايشي به‌شدت تلقين‌پذير است، او به سرعت به ديگران اعتماد مي‌كند و همچنين سريع تغيير عقيده مي‌دهد. زندگي با اين فرد از طرفي مي‌تواند جالب باشد زيرا واقعا به شما وابسته مي‌شود اما در عين حال همواره در حال جلب توجه است. به‌خصوص براي جنس مخالف او در ابتداي ارتباط بسيار صميمي است ولي در عين حال هيجاني و زودرنج است. چيزي كه نمي‌تواند آن را تحمل كند، بي‌توجهي است. دختراني جذب اين افراد مي‌شوند كه فقط به ازدواج فكر مي‌كنند و به كيفيت و غناي آن فكر نمي‌كنند.

---

از ديگر اشخاصي كه براي ازدواج مناسب نيستند، مي‌توان به كساني كه هوش اجتماعي و هيجاني پاييني دارند، اشاره كرد، همچنين مي‌توان به افراد دچار اختلال كنترل تكانه كه افرادي هستند كه كنترل مناسبي روي ابراز هيجانات خود ندارند و بعضا همانند انبار باروتي مي‌مانند كه انفجارشان قابل پيش‌بيني نيست، اشاره كرد. در عين حال مرداني كه دچار اختلال خوردن هستند و نيز شخصيت توفاني، شخصيت منفعل_مهاجم، شخصيت افسرده يا مايوس نيز در اين دسته قرار مي‌گيرند. در كنار توجه به نكات ارائه شده به منظور به دام نيفتادن، دقت به نكات ديگري براي يك انتخاب مناسب حائز اهميت است از جمله:

بهتر است دختروپسر در تناسب‌هاي ظاهري، سني، تحصيلي، مذهبي، قومي، فرهنگي، اقتصادي و خانوادگي، تناسب و تشابه قابل‌قبولي داشته باشند، در عين حال توجه به سن ازدواج در كنار رشد عقلي، شناختي و هيجاني و همچنين اهميت به موضوع تحقيق در مورد فرد و خانواده‌اش از منابع موثق هم حائز اهميت فراواني است. از ياد نبريم درصورت مشاهده تفاوت‌هاي عميق يا وجود مسائل خاص تفكر به اين‌كه او را تغيير خواهم داد يا پس از ازدواج درست مي‌شود منطقي به نظر نمي‌رسد. از ياد نبريم يك انتخاب مناسب، قدمي بزرگ براي ايجاد يك رابطه مطلوب و ساختن يك زندگي سالم محسوب مي‌شود. به عقيده من تا زماني‌كه يك شخص شناخت مناسبي از خودش، نيازهايش، الگوهايش و همچنين شناخت و درك نيازها و ويژگي‌هاي جنس مخالف خود كسب نكرده باشد ورود به ارتباط مهمي مانند دوره شناخت براي ازدواج گامي پر مخاطره به نظر مي‌رسد. به اميد شناخت و آگاهي بيشتر كه منجر به انتخابي عاقلانه براي يك زندگي عاشقانه مي‌شود.

 

|

امتیاز مطلب : 60

|

تعداد امتیازدهندگان : 13

|

مجموع امتیاز : 13

علی دایی در حال حاضر در بیمارستانی نزدیک کاشان بستری شده است.

علی دایی سرمربی راه آهن که با ماشین شخصی خودش به اصفهان رفته بود در راه بازگشت به تهران دچار سانحه رانندگی شد.دایی که به همراه برادرش محمد و ژلکو میاچ در سفر بود در نزدیکی های شهر کاشان تصادف کرد و راهی بیمارستانی در بادرود کاشان شد.

این اتفاق در حالی افتاده است که می گویند خودروی دایی واژگون شده است.نزدیکان دایی حالا عمومی علی دایی را مساعد اعلام کرده اند.

---

دایی تا ساعاتی دیگر مرخص می شود ؛ خدا را شکر خوبم ؛ به خیر گذشت!

علی دایی که ساعتی قبل اتومبیلش در کاشان چپ کرده در سلامت کامل به سر می برد.

دایی که همراه با برادرش محمد و ژلکو میاچ بعد از بازی راه آهن و سپاهان با پورشه معروفش راه افتاده بود تا سریعتر خودش را به تهران برساند در حوالی کاشان کنترلش را از دست داد و واژگون شد. بعد از این تصادف ، این سه به بیمارستان شهید بهشتی کاشان منتقل شدند و سی تی اسکن از سر علی دایی گرفته شد چون کمی خونریزی و شکستگی از ناحیه سر داشت. خوشبختانه نتایج معاینات پزشکی این بوده که دایی در سلامت به سر می برد اما پزشکان برای اطمینان بیشتر از او خواستند چند ساعتی را در بیمارستان و تحت مراقبت پزشکی بماند.


دایی بعد از تصادف در تماسی کوتاه با یکی از نزدیکانش گفت:« حالم خوب است و منتظرم که پزشکان اجازه مرخصی بدهند! خطر به خیر گذشت.»

 

|

امتیاز مطلب : 65

|

تعداد امتیازدهندگان : 16

|

مجموع امتیاز : 16

نشونه گیری رو حال کردی؟!

اندکی تحمل نمایید تا تصویر به طور کامل بار گذاری شود

|

امتیاز مطلب : 58

|

تعداد امتیازدهندگان : 13

|

مجموع امتیاز : 13

|

امتیاز مطلب : 78

|

تعداد امتیازدهندگان : 18

|

مجموع امتیاز : 18

لاینل واترمن، داستان آهنگری را می گوید که پس از گذراندن جوانی پر شر و شور تصمیم گرفت روحش را وقف خدا کند. سال ها با علاقه کار کرد، به دیگران نیکی کرد، اما با تمام پرهیزگاری، چیزی درست به نظر نمی آمد. حتی مشکلاتش مدام بیشتر می شد.
یک روز عصر، دوستی که به دیدنش آمده بود، از وضعیت دشوارش مطلع شد. گفت: "واقعاً عجیب است، درست بعد از اینکه تصمیم گرفتی مرد خداترسی شوی، زندگیت بد تر شده. نمی خواهم ایمانت را ضعیف کنم، اما با وجود تمام تلاش هایت در مسیر روحانی، هیچ چیز بهتر نشده".
آهنگر بلافاصله پاسخ نداد. او هم بارها همین فکر را کرده بود و نفهمیده بود چه بر سر زندگی اش آمده. اما نمی خواست دوستش را بی پاسخ بگذارد، شروع کرد به حرف زدن، و سرانجام پاسخی را که می خواست یافت.

 این پاسخ آهنگر بود: "در این کارگاه، فولاد خام برایم می آورند و باید از آن شمشیری بسازم. می دانی چطور این کار را می کنم؟ اول تکه فولاد را به اندازه جهنم حرارت می دهم تا سرخ شود. بعد با بی رحمی، سنگین ترین پتک را بر می دارم و پشت سر هم به آن ضربه می زنم، تا اینکه فولاد، شکلی را بگیرد که می خواهم. بعد آن را در تشت آب سرد فرو می کنم، و تمام این کارگاه را بخار آب می گیرد. فولاد به خاطر این تغییر ناگهانی دما، ناله می کند و رنج می برد. باید این کار را آنقدر تکرار کنم تا به شمشیر مورد نظرم دست یابم. یک بار کافی نیست."

|

امتیاز مطلب : 72

|

تعداد امتیازدهندگان : 18

|

مجموع امتیاز : 18

 

چیـزایـی کـه رو مُـخـِمـونـه!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

|

امتیاز مطلب : 65

|

تعداد امتیازدهندگان : 15

|

مجموع امتیاز : 15

عظمت جهان هستی را با این تصاویر درک کنید










 

|

امتیاز مطلب : 49

|

تعداد امتیازدهندگان : 14

|

مجموع امتیاز : 14

salam mikham ghalebo avaz konam ama age in karo anjam bedam hameie emkanat mipare

va bedune emkanat mimunim man pas farda ba tavajoh be nazar sanji ghalebo taghiir midam

dar nazar sanji sherkat konid ta haghetun zaie nashe

ba tashakor:writer

|

امتیاز مطلب : 54

|

تعداد امتیازدهندگان : 19

|

مجموع امتیاز : 19

موضوعات مرتبط: اخبار و اطلاعات , ,

salami dobare

ba arze puzesh k chand vaght blog up nashod ama moshkel bartaraf shod az in b bad sai mikonim blogo har ruz

up

konim

|

امتیاز مطلب : 54

|

تعداد امتیازدهندگان : 13

|

مجموع امتیاز : 13

 

|

امتیاز مطلب : 61

|

تعداد امتیازدهندگان : 15

|

مجموع امتیاز : 15

 

برترین ها:  همه ما از پيشگويي آينده لذت مي‌بريم و دوست داريم بدانيم چه آينده‌اي در انتظارمان خواهد بود. عده‌اي حاضر هستند براي پيشگويي آينده‌شان هر كاري انجام دهند اما آيا تا به حال به اين فكر كرده‌ايد كه خودتان هم مي‌توانيد به‌راحتي آينده‌تان را پيشگويي كنيد؟ اصلا تعجب نكنيد چون براي اين پيشگويي بزرگ هيچ نيازي به گوي شيشه‌اي و ابزارهاي پيشگويي جادوگران نيست بلكه راه پيشگويي آينده شما در همين لحظه است؛ همين لحظه كه در حال خواندن اين مقاله هستيد و ديدگاهي كه در مورد موفقيت داريد، لحظه طلايي پيشگويي آينده‌تان است. به من بگوييد در حال حاضر چه فكري در سر داريد تا به شما بگويم آينده شما چه خواهد بود؟ بله به همين راحتي!

---

 

اين روزها حتي در ساده‌ترين كتاب‌هاي روان‌شناسي هم در مورد هدف و هدف‌گذاري صحبت مي‌شود و بيشتر افرادي كه تا قبل از خواندن اين كتاب‌ها و شركت در سمينارهاي موفقيت، اطلاعي در مورد داشتن هدف و اهميت آن نداشتند، در زندگي‌شان بيشتر از گذشته روي هدف‌گذاري وسواس پيدا كرده‌اند اما شايد سوال اين دسته از افراد يا خود شما اين باشد كه چرا با وجود هدف‌گذاري‌هاي دقيق باز هم درصد ناچيزي از افراد آنطور كه بايد به هدف دلخواه‌شان نمي‌رسند؟ من جواب اين سوال را براي‌تان مي‌گويم و رمز رسيدن به اهداف‌تان را براي‌تان شرح مي‌دهم. نخستين فاكتور مهم براي رسيدن به هدف، تمركز هر روزه روي هدف است؛ هدف شما بايد طوري باشد كه هر روز براي‌تان مرور شود. از لحظه‌اي كه از خواب بيدار مي‌شويد تا لحظه‌اي كه به خواب مي‌رويد بايد در معرض هدف انتخابي‌تان باشيد. نوع دكوراسيون خانه و محل كارتان بايد منطبق با هدف‌تان باشد. مي‌پرسيد چرا؟ مثلا اگر هدف‌تان مهارت در نقاشي است تصويري از نقاش‌هاي مشهور يا تابلوهاي معروف را در محيط كار و خانه قرار دهيد تا شما را هر لحظه نسبت به پيگيري هدف‌تان تحريك كند. با اين‌كار هر روز به‌خودتان تلنگر خواهيد زد كه مهم‌ترين موضوع زندگي‌تان را ناديده نگيريد؛ كار ساده‌اي به‌نظر مي‌رسد اما من روي اين فاكتور تاكيد زيادي مي‌كنم زيرا تا زماني كه در معرض چيزي قرار نگيريد، نمي‌توانيد تاثير مطلوبي از آن به دست بياوريد.

---

 

حقيقت اينجاست كه آدم‌هاي موفق خيلي بيشتر از انسان‌هاي ناموفق با شكست روبه‌رو مي‌شوند اما مي‌دانيد چرا؟ چون آدم‌هاي موفق بيشتر از ديگر افراد خودشان را در معرض كارهاي جديد قرار مي‌دهند و به همين خاطر بيشتر شكست مي‌خورند و با اتفاق‌هاي غيرقابل پيش‌بيني برخورد مي‌كنند اما در هر شكست و رويارويي با مشكلات و موانع جديد، دوباره خودشان را بالا مي‌كشند چون طعم پيروزي را بارها در رويارويي با مشكلات‌شان چشيده‌اند اما دسته ديگر از افراد كه شايد بتوان نام آدم‌هاي ناموفق را براي‌شان گذاشت، در شروع هر كاري تنها به موانع و شكست‌هاي احتمالي فكر مي‌كنند و همين ترس‌ها عامل بازدارنده قوي براي رسيدن آن‌ها به موفقيت است. آينده اين دسته از افراد با چنين طرز فكري كه در مورد ترس‌ها و موانع رسيدن به هدف‌شان دارند قابل پيش‌بيني است؛ اين افراد تا آخر عمرشان با ترس‌هاي‌شان زندگي مي‌كنند و هيچ قدمي به سوي پيشرفت برنمي‌دارند.

---

 

يك راه مهم ديگر براي پيشگويي آينده، تعريف شما از توانايي‌ها و استعدادهاي‌تان است. شما تا چه اندازه به توانايي‌ها و مهارت‌هاي‌تان ايمان داريد؟ در بيشتر موارد شما خود را با ديگران مقايسه كرده و تصور مي‌كنيد نمي‌توانيد مانند ديگران موفق باشيد و به جايگاهي كه ديگران به آن دست پيدا كرده اند، برسيد. در اين سرزنش‌ها و انتقادهاي روزانه به جاي اين‌كه به هدف‌هاي‌تان برسيد_البته اگر هدفي داشته باشيد_ هر روز به موقعيت‌هايي خرد و بي‌اهميت چنگ مي‌زنيد و خود را به خاطر نداشتن استعداد سرزنش مي‌كنيد. شما فكر مي‌كنيد به اندازه كافي خوب نيستيد و همين تصور باعث مي‌شود عقب بمانيد. ترديد نسبت به توانايي‌هاي‌تان را از ذهن‌تان دور كرده و در عوض سعي كنيد با تكرار و تمرين تصوير ذهني درستي را نسبت به‌خود خلق كرده تا آينده خوبي را براي زندگي‌تان ايجاد كنيد.

---

 

 مديريت كردن افكار فاكتور خيلي مهمي براي پيشگويي آينده‌تان است كه نبايد آن را ناديده گرفت. اين‌كه در حال حاضر با چه كلماتي خودتان را توصيف مي‌كنيد اهميت زيادي در خلق آينده‌تان دارد؛ حتي دوستاني كه وقت‌تان را با آن‌ها مي‌گذرانيد مي‌تواند روي رسيدن يا نرسيدن به اهداف‌تان تاثير داشته باشد. افرادي كه در حال حاضر با شما دوست و همكار هستند و نوع ديدگاه‌هاي آن‌ها مي‌تواند به‌عنوان انگيزه يا ضد‌انگيزه به حساب بيايد. اگر دوستان شما جزو افراد موفق باشند، مي‌توانند در شما انگيزه كافي براي ادامه هدف‌تان ايجاد كنند. شما با ديدن موفقيت دوستان‌تان به اين نتيجه خواهيد رسيد كه شما هم شايستگي رسيدن به هدف‌هاي‌تان را داريد و مي‌توانيد به موقعيت‌هايي كه ديگران دست يافته‌اند برسيد. پيشگويي كردن آينده شما با نوع دوستان و نزديكاني كه بيشترين وقت‌تان را با آن‌ها مي‌گذرانيد كاملا ممكن است. همانطور كه گفتم تنها تعيين هدف، شرط كافي براي رسيدن به روياهاي‌تان نيست. ياد گرفتن اين‌كه چطور سوخت و انرژي لازم براي پيگيري اهداف‌تان را تامين كنيد، نياز به تكنيك‌هايي دارد كه براي‌تان شرح دادم. خب حالا شما هم مي‌توانيد نه‌تنها آينده خودتان را پيشگويي كنيد بلكه آينده ديگران را نيز به وضوح ببينيد. به همين راحتي!

---

به اين فكر كنيد كه اصلا براي چه به‌دنبال تعيين هدف هستيد و چرا بايد در زندگي روي چيزي خاص هدف‌گذاري كنيد؟ و رسيدن به هدف چه تاثيري بر زندگي‌مان خواهد داشت؟ فقط تعيين هدف و اين‌كه مثلا مي‌خواهيد تبديل به هنرمند يا نويسنده معروفي شويد مهم نيست. در پشت اين موضوع چه چيزي وجود دارد كه به شما انگيزه قوي براي پيگيري هدف‌تان مي‌دهد؟ آرامش؟ تحسين ديگران؟ ثروت؟ دليلي كه شما را براي ادامه هدف‌تان ترغيب مي‌كند، اهميت زيادي دارد چون مثل سوختي قوي براي به حركت انداختن شما عمل مي‌كند. اگر دليل قوي‌اي براي رسيدن به هدف‌تان داشته باشيد، به همان اندازه هم تلاش بيشتري براي رسيدن به خواسته‌هاي‌تان خواهيد داشت. يادتان باشد هدف چيزي است كه هر صبح شما را با هيجان از خواب بيدار مي‌كند و شب‌ها با فكر و تصور به آن به خواب مي‌رويد. اگر هدف‌تان دليل قوي را در پشت خود نداشته باشد، حركت و انگيزه كافي براي پيگيري شما باقي نمي‌گذارد پس تنها تعيين هدف مهم نيست بلكه دليل واقعي انتخاب هدف اگر درست انتخاب شود، به همان اندازه مي‌تواند تاثير بيشتري را در زندگي‌تان داشته باشد.

---

 

همه ما تنها يك هدف را دنبال نمي‌كنيم مثلا در زمينه كاري دل‌مان مي‌خواهد بهترين درآمد را كسب كنيم يا در زندگي زناشويي‌مان مشتاق داشتن يك زندگي سرشار از تفاهم هستيم يا دل‌مان مي‌خواهد در يك ورزش خاص مهارت كسب كنيم اما براي رسيدن به همه اين هدف‌ها بايد قبل از هرچيزي ياد بگيريم كه آن‌ها را با توجه به درجه اهميت‌شان اولويت‌بندي كنيم و تا مي‌توانيم آن‌ها را به هدف‌هايي خردتر تقسيم كنيم و بعد از اين‌كه فهرستي از هدف‌هاي‌مان را يادداشت كرديم، بايد ببينيم كدام‌يك از اين هدف‌ها نسبت به بقيه اهميت بيشتري براي‌مان دارند و روي آن‌ها متمركز شويم. ممكن است به تمام هدف‌هاي مورد دلخواه‌مان نرسيم اما اگر به يك يا چند مورد از آن‌ها هم دست پيدا كنيم، اين موفقيت مسير رسيدن به هدف‌هاي ديگر را براي‌مان باز خواهد كرد. اين‌كه در حال حاضر چه فهرستي در اختيار داريد و اولويت آن‌ها را چطور تعيين كرده‌ايد، پيشگويي از آينده شما خواهد بود.
 

با عرض سلام خدمت همه دوستان گل امیدوارم از این مطالب لذت ببرید

و مارو با نظرات خودتون همراهی کنید.

ما اینجا هر روز مطالب جدید و تازه میذاریم

ممنونم از همراهی شما دوستون دارم

|

امتیاز مطلب : 63

|

تعداد امتیازدهندگان : 14

|

مجموع امتیاز : 14

 

|

امتیاز مطلب : 67

|

تعداد امتیازدهندگان : 17

|

مجموع امتیاز : 17

 

برترین ها: اگر دربازي هاي المپيک باستان در يونان قديم، قهرمانان و پهلوانان تنها در چند نمايش ورزشي  متناسب با شرايط آن دوران به ميدان رقابت مي​رفتند و در نهايت با شاخه زيتوني مورد تقدير قرار مي​گرفتند اين روزها شمار بازي​ها و رشته​هاي ورزشي در جوامع بشري مدرن احتمالا از تعداد کشورها هم بيش‌تر است. نکته جالب اين جاست که در اين ميان بازي​هاي تازه​اي ابداع شده که هم ورزش هستند و هم سرگرمي. يکي از تازه​ترين رشته​هاي عجيب و غريب ورزشي که تناسب آشکاري با زندگي در ميان ديوارهاي بلند آپارتمان​ها و نرده پارکينگ​ها دارد «پارکور» است. پارکور معجون شگفت​انگيزي از قدرت بدني، تناسب اندام، شجاعت، جسارت و انجام حرکات آکروباتيک است و سرعت گسترش آن در دنيا باورنکردني بوده است.

|

امتیاز مطلب : 30

|

تعداد امتیازدهندگان : 7

|

مجموع امتیاز : 7

برچسب‌ها: پارکور ,

نقاشی روی جاده ها و پیاده روها یک هنر قدیمی در اروپا است که ریشه آن به قرن شانزدهم میلادی بر می گردد و برای تزیین خیابان ها و دیوارها در جشنواره ها و مناسبات دینی از نقاشان هنرمند در این زمینه استفاده می شود.

برخی از این تصاویر به گونه نقاشی می شوند که بیننده را در وهله اول به اشتباه می اندازد و انسان فکر می کند جلوی پای وی یک حفره واقعی وجود دارد که به اصطلاح به آن "ایهام در سقوط" می گویند.

|

امتیاز مطلب : 44

|

تعداد امتیازدهندگان : 11

|

مجموع امتیاز : 11

|

امتیاز مطلب : 46

|

تعداد امتیازدهندگان : 13

|

مجموع امتیاز : 13

کوچولو های همه فن حریف !!!















 

|

امتیاز مطلب : 51

|

تعداد امتیازدهندگان : 14

|

مجموع امتیاز : 14

|

امتیاز مطلب : 50

|

تعداد امتیازدهندگان : 13

|

مجموع امتیاز : 13

|

امتیاز مطلب : 47

|

تعداد امتیازدهندگان : 11

|

مجموع امتیاز : 11

اگر طاقت دیدن این عکس را ندارید وارد نشوید!

|

امتیاز مطلب : 45

|

تعداد امتیازدهندگان : 13

|

مجموع امتیاز : 13

|

امتیاز مطلب : 49

|

تعداد امتیازدهندگان : 14

|

مجموع امتیاز : 14

 
* از رفتگر محله عیدی بگیرید.

* سی دی قفل دار رو بشکنین تا قفلش باز بشه.

* جوراب های کثیف رو به پره های پنکه ببندید و پنکه را روشن کنید.

* با هندوانه یه قل دو قل بازی کنین !

* به دوست دکترتون بگین : مرض جدید چی داری ؟!

* نصف شب زنگ بزنید به اورژانس و بگویید: من مرض دارم ، بیاین منو ببرید!

* روز بازی پرسپولیس با استقلال، وسط تماشاچی ها بنشینید و با صدای بلند، ابومسلم را تشویق کنید !

* هفت تیری بذارید رو شقیقه راننده مترو و بگید یالا برو دبی.

* پیراهن را روی کت بپوشید.

* دقت کنید وقتی در مهمونی براتون نوشیدنی آوردند همه را اندازه بگیرید و بزرگترین رو انتخاب کنید تا کلاه سرتون نره.

* ماست را با چنگال بخورید.

* زنگ در خونه ها رو بزنین بعد وایسین ببینید چی میشه.

* سر جلسه کنکور بهترین وقت برای تخمه شکستنه.

* برای روز اول دانشگاه روپوش مدرسه بپوشید و کیف جومونگ به پشتتون آویزان کنید.

* سرتون رو به جای شامپو با سنگ پا بشورین تا خوب تمیز بشه.

* جزوه های کلاسیتون رو با دوات و قلم نی بنویسید.

* داخل خیابان بلندگو دستی بگیرید و بگید "پژو بزن کنار ”

* دم در ورودی دانشگاه چند قالب صابون بذارید.

* توی رستوران های باکلاس ته بشقابتون رو لیس بزنید .

* توی عروسی کراوات مهمونها رو با قیچی ببرید و در برید

* 100 تا قرص ویتامین c بخورید و بگید خود کشی کردم

* وقتی رئیستون حرف با مزه ای زد بزنید پس کله اش و بلند بلند بخندید

* تو خیابون داد بزنید : هی خره ! بعد هر کی برگشت بهش بگید مگه به خودت شک داری؟!

* تو مترو محکم بزنید پس گردن بغلیتون و بعد که برگشت بلند بزنید زیر خنده

* کمربندتون رو به عنوان دم پشتتون وصل کنید و برید تو جامعه بچرخید

* از قصد تصادف کنید

* تو یه برج بیست طبقه تو آسانسور بمونید و هی برید طبقه 20 و برگردید پایین

* اگه پلیس مدارک ماشین رو خواست تحویلش بدید و بپرید برید سوار ماشینش بشید و در برید

* از پیف پاف به جای عطر استفاده کنید

* وقتی با کسی مشغول صحبت هستید آدامستان را در آورده و به دماقش بچسبانید

* روی زمین صاف مدام زمین بخورید

* از نرده پله های محل کارتان سر بخورید

* به جای جوراب دستکش پایتان کنید و صندل لا انگشتی بپوشید

* روی زیر شلواری راه راه کمربند ببندید

* چای را توی نعلبکی ریخته و دراز بکشید و آنرا هورت بکشید

* به خواستگاری دختر استادی که شما را 7 بار در درسش انداخته بروید

* توی گرمای تابستان پالتو بپوشید و از سرما بلرزید

* از پشت شیشه ماشین برای همه بیخود و بی جهت شکلک در بیاورید

* توی جلسات مهم آدامستان را باد کرده و بترکانید

* در جشن تولدهای کودکان فامیل دوره بیافتید و هر چه بادکنک می بینید بترکانید

* روی قرمه سبزی سس قرمز بریزید و پنیر رنده کنید

|

امتیاز مطلب : 53

|

تعداد امتیازدهندگان : 13

|

مجموع امتیاز : 13

یکی از کاربردهای طنز، یادآوری بعضی رفتارهای ناپسندی است که گاهی از بعضی از ما سر می زند. ستون خواندنی های این هفته را بهانه کرده ایم تا به بعضی از همین رفتارهای گاهی خنده دار بپردازیم، پس زیاد به دل نگیرید و این موقعیت ها را توی ذهن تان مشابه سازی کنید و لبخند بزنید.

**فقط یه ایرانی اون هم از نوع تهرانی می تونه از دود شهر فرار کنه تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه، بعد اونجا هی تند تند قلیون بشکه!

**فقط یک زن ایرانی می تونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش هم همون کوکوسبزی رو برای شوهرش درست کنه!

**فقط در اداره های دولتی ایرانه که امکان داره پرونده های شما گم بشه.

**فقط تو ایرانه که یه ماشین میاد دوبله بغلت پارک می کنه و قفل فرمونش رو هم میزنه و میره!

**فقط یک ایرانی می تونه بگه من ایرانی ام و با وجود داشتن زبان فارسی توی کامپیوترش انگلیسی بنویسه...

**فقط یه ایرانی مجبوره وقتی می خواد از یه خیابونه یک طرفه رد بشه، دو طرف رو نگاه کنه!

**فقط یه ایرانی می تونه وقتی ماشین میخره تا یه سال پلاستیک های صندلیش رو نکنه.

**فقط یه ایرانی می تونه اس ام اس بازی که میکنه هر سری که اس ام اس جدید میاد، بره چک کنه ببینه اس ام اس قبلی چی گفته!

**فقط یه ایرانی می تونه کپی پیست کنه و به روی مبارک هم نیاره.

**فقط یه ایرانی می تونه با ماشین بره در خونه رفیقش به جای اینکه پیاده بشه بره زنگ خونه رو بزنه دستش رو بزاره رو بوق یعنی بیا پایین کارت دارم...!

**فقط یه ایرانی می تونه بره بانک شماره بگیره بازم بره جلوی باجه صف وایسه.

**فقط یه ایرانی این شانس رو داره که اگر از لاین کنار اتوبان حرکت کنه سریع تر از لاین سرعت رانندگی کنه.

**فقط یه ایرانی می تونه این قدر اعتماد به نفسش بالا باشه که اگر توی حموم خوب خوند، بدو بدو آلبوم بده بیرون و اسم خودش، رو هم بزاره هنرمند.

**فقط یه ایرانی می تونه در حالی که می دونه داره خالی بندی می کنه، تو چشمات زل بزنه بگه جان بچم، به همون نون و نمکی که باهم خوردیم، به خدا اینجوریه که دارم می گم...

|

امتیاز مطلب : 74

|

تعداد امتیازدهندگان : 20

|

مجموع امتیاز : 20

موضوعات مرتبط: طنز و با حال , ,

فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت 6 با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی پاشه بره بیرون حلیم بخوره , پارک بره,ورزش هم کنه, بعد ساعت 9 برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه !
 

فقط یه ایرانی میتونه کند بودن رشد موهاشو بندازه گردن دست سنگین آرایشگر!


فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!
 
فقط تو ایران مدارسو 5شنبه ها تعطیل می کنن ولی  بقیه هفته رو براش کلاس جبرانی در نظر میگیرن باپول های آنچنانی !!!
 
تعمیرات مدل ایرانی‌:

۱-درشو باز کردن و فوت کردن.
 ۲-کامل باز کردن و دوباره بستن
۳-ضربه زدن روی دستگاه
 

فقط آسمون ایران می تونه : کمی! تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش پراکنده در برخی از نقاط باشه. . . ( آخرِ ادبیاته این جمله)!


فقط در تهران که مردم شمال شهر در سال 2012 میلادی و مردم جنوب شهر در سال 70 هجری قمری زندگی می کنن!

 
تنها ایرانیان که وقتی می خوان از خیابون رد شن به جا اینکه به چراغ عابر نگاه کنند، به ماشینا نگاه می کنن که کی خلوت میشه سریع رد شن!


فقط یه ایرانی می تونه پیتزا رو با دوغ, نوشابه رو با آبگوشت, سبزی رو با کوکوسبزی, و کالباس رو با نون سنگک بخوره!


فقط یه ایرانی می تونه بره قشم لباس بیاره تو خونه بفروشه و بگه اینارو از دبی و ترکیه آوردم!

 
فقط یه ایرانی می تونه وقتی می خواد بره عروسی در به در دنبال یکی بگرده که کراواتشو براش گره بزنه


فقط یه ایرانی می تونه اول از دستشویی بیاد بیرون بعد زیپ و کمربندشو ببنده!

 

|

امتیاز مطلب : 53

|

تعداد امتیازدهندگان : 14

|

مجموع امتیاز : 14

موضوعات مرتبط: طنز و با حال , ,

 

 

|

امتیاز مطلب : 60

|

تعداد امتیازدهندگان : 15

|

مجموع امتیاز : 15

موضوعات مرتبط: طنز و با حال , ,

روزی روبرت دوونسنزو Robert De Vincenzo گلف باز بزرگ آرژانتینی، پس از بردن مسابقه و دریافت چک قهرمانی لبخند بر لب مقابل دوربین خبرنگاران وارد رختکن می شود تا آماده رفتن شود.

پس از ساعتی، او داخل پارکینگ تک و تنها به طرف ماشینش می رفت که زنی به وی نزدیک می شود. زن پیروزیش را تبریک می گوید و سپس عاجزانه می افزاید که پسرش به خاطر ابتلا به بیماری سخت در شرف مرگ است و او قادر به پرداخت حق ویزیت دکتر و هزینه بالای بیمارستان نیست.

دو ونسنزو تحت تاثیر حرفهای زن قرار گرفت و چک مسابقه را امضا نمود و در حالی که آن را در دست زن می فشرد گفت: برای فرزندتان سلامتی و روزهای خوشی را آرزو می کنم.

یک هفته پس از این واقعه دوونسنزو در یک باشگاه روستایی مشغول صرف ناهار بود که یکی از مدیران عالی رتبه انجمن گلف بازان به میز او نزدیک می شود و می گوید: هفته گذشته چند نفر از بچه های مسئول پارکینگ به من اطلاع دادند که شما در آنجا پس از بردن مسابقه با زنی صحبت کرده اید. می خواستم به اطلاعتان برسانم که آن زن یک کلاهبردار است. او نه تنها بچه مریض و در شرف مرگی ندارد، بلکه ازدواج هم نکرده. او شما را فریب داده، دوست عزیر!

دو ونسزو می پرسد: منظورتان این است که مریضی یا مرگ هیچ بچه ای در میان نبوده است؟
مرد جواب می دهد: بله کاملا همینطور است.

دو ونسزو می گوید: در این هفته، این بهترین خبری است که شنیدم.

|

امتیاز مطلب : 38

|

تعداد امتیازدهندگان : 12

|

مجموع امتیاز : 12

موضوعات مرتبط: سرگرمی , ,

بهترین لحظات زندگی از نگاه چارلی چاپلین

To fall in love
عاشق شدن

To laugh until it hurts your stomach
آنقدر بخندی که دلت درد بگیره

To find mails by the thousands when you return from a vacation.
بعد از اینکه از مسافرت برگشتی ببینی هزار تا نامه داری

To go for a vacation to some pretty place.
برای مسافرت به یک جای خوشگل بری

To listen to your favorite song in the radio.
به آهنگ مورد علاقت از رادیو گوش بدی

To go to bed and to listen while it rains outside.
به رختخواب بری و به صدای بارش بارون گوش بدی

To leave the Shower and find that the towel is warm
از حموم که اومدی بیرون ببینی حو له ات گرمه !

To clear your last exam.
آخرین امتحانت رو پاس کنی

To receive a call from someone, you don""t see a lot, but you want to.
کسی که معمولا زیاد نمی‌بینیش ولی دلت می‌خواد ببینیش بهت تلفن کنه

To find money in a pant that you haven""t used since last year.
توی شلواری که تو سال گذشته ازش استفاده نمی‌کردی پول پیدا کنی

To laugh at yourself looking at mirror, making faces.
برای خودت تو آینه شکلک در بیاری و بهش بخندی !!!

Calls at midnight that last for hours.
تلفن نیمه شب داشته باشی که ساعتها هم طول بکشه

To laugh without a reason.
بدون دلیل بخندی

To accidentally hear somebody say something good about you.
بطور تصادفی بشنوی که یک نفر داره از شما تعریف می‌کنه

To wake up and realize it is still possible to sleep for a couple of hours.
از خواب پاشی و ببینی که چند ساعت دیگه هم می‌تونی بخوابی !

To hear a song that makes you remember a special person.
آهنگی رو گوش کنی که شخص خاصی رو به یاد شما می‌یاره

To be part of a team.
عضو یک تیم باشی

To watch the sunset from the hill top.
از بالای تپه به غروب خورشید نگاه کنی

To make new friends.
دوستای جدید پیدا کنی

To feel butterflies! In the stomach every time that you see that person.
وقتی "اونو" میبینی دلت هری بریزه پایین !

To pass time with your best friends.
لحظات خوبی رو با دوستانت سپری کنی

To see people that you like, feeling happy
کسانی رو که دوستشون داری رو خوشحال ببینی

See an old friend again and to feel that the things have not changed.
یه دوست قدیمی رو دوباره ببینید و ببینید که فرقی نکرده

To take an evening walk along the beach.
عصر که شد کنار ساحل قدم بزنی

To have somebody tell you that he/she loves you.
یکی رو داشته باشی که بدونید دوستت داره

remembering stupid things done with stupid friends. To laugh .......laugh. ........and laugh ......
یادت بیاد که دوستای احمقت چه کارهای احمقانه ای کردند و بخندی و بخندی و ....... باز هم بخندی

These are the best moments of life....
اینها بهترین لحظه‌های زندگی هستند

Let us learn to cherish them.
قدرشون روبدونیم

"Life is not a problem to be solved, but a gift to be enjoyed"
زندگی یک هدیه است که باید ازش لذت برد نه مشکلی که باید حلش کرد

|

امتیاز مطلب : 49

|

تعداد امتیازدهندگان : 15

|

مجموع امتیاز : 15

موضوعات مرتبط: سرگرمی , ,

|

امتیاز مطلب : 50

|

تعداد امتیازدهندگان : 11

|

مجموع امتیاز : 11

مراحل دوش گرفتن با آب سرد!!!

|

امتیاز مطلب : 60

|

تعداد امتیازدهندگان : 15

|

مجموع امتیاز : 15

یـک زن تــا زمانی که ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مرد تا زمانیـ کـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود.
 
موفقیت:

یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج می کند درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند.
 
ازدواج:

یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج می کند ولی تغییر نمی کند. یک مــرد به این امید با همسرش ازدواج می کند که تغییر نکند، ولی تغییر می کند.
 
فیلم کمدی:

فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال طنز شروع می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه می کنند، و حتی ممکن است ادای شخصیت های سریال را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش می شوند.
 
دست خط:

مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمی دهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده می کنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به "ی" ها و "ن" ها قوس زیبایی می دهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه است.
 
حمام:

یک مرد حداکثر 6 قلم جنس در حمام خود داد: مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند.
 
خواروبار:

یک زن لیستی از جنس های مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه می رود. یک مرد آنقدر صبر می کند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید می رود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسد می خرد.
 
بیرون رفتن:

وقتی مردی می گوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی برای بیرون رفتن حاضر است. وقتی زنی می گوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی 4 ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد، آماده خواهد بود.

گربه:

زنان عاشق گربه هستند. مردان می گویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب می کنند.
 
آینه:

مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چک می کنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید می کنند: آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته کننده ها، سر طاس آقای زلفیان...
 
تلفن:

مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیام های کوتاه و ضروری به دیگران در نظر می گیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند.
 
آدرس یابی:

وقتی یک زن در حال رانندگی احساس می کند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را می پرسد. مردان این را به نشانه ضعف می دانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان می چرخند و چیزهایی شبیه این می گویند: "فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،" و "میدونم که باید همین نزدیکی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو می شناسم."
 
پذیرش اشتباه:

زنان بعضی اوقات قبول می کنند که اشتباه کردند. آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته 25 قرن پیش از دنیا رفته است.
 
فرزند:

یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای کاری، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها. یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط می داند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی می کنند!
 
لباس شیک پوشیدن:

یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گل های باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن می کند.
 
شستن لباسها:

زنان هر چند روز یک بار لباس هایشان را می شویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد خود را می پوشند و هنگامی که لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباس های چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل می کنند.
 
اسباب بازی:

دختران کوچک عاشق عروسک بازی هستند و وقتی به سن 11 یا 12 سالگی می رسند علاقه شان را از دست می دهند. مردان هیچگاه از فکر اسباب بازی رها نمی شوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر می شوند. نمونه های از اسباب بازی های مردان: تلویزیون های مینیاتوری و کوچک، تلفن های اتومبیل، مخلوط کن و آب میوه گیری، اکولایزرهای گرافیکی، آدم آهنی های کنترلی، گیم های ویدئویی، هر چیزی که روشن و خاموش شده، سر و صدا کند و حداقل برای کار کردن به شش باتری نیاز داشته باشد.
 
گل و گیاه:

یک زن از شوهرش می خواهد وقتی مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گل ها آب می دهد. زن پنج روز بعد به خانه ای پر از گل ها و گیاهان پژمرده برمی گردد. کسی نمی داند چرا این اتفاق افتاده است.
 
سبیل:

بعضی از مردان مانند هرکول پوآرو با سیبیل خوش تیپ می شوند. هیچ زنی وجود ندارد که با سبیل زیبا بنظر برسد.
 
اسامی مستعار:

اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد.
 
پرداخت صورتحساب میز :

وقتی صورتحساب را می آورند، با اینکه کلا 15هزار تومان شده، بابک، سامان، آرش و مهرداد هر کدام 10 هزار تومان روی میز می گذارند. وقتی دختران صورتحساب را دریافت می کنند، ماشین حساب های جیبی خود را بیرون می آورند.
 
پول :

یک مرد 2000 هزار تومان برای یک جنس 1000 تومانی مورد نیازش می پردازد. یک زن 1000 تومان برای یک جنس 2000 تومانی که نیازی به آن ندارد می پردازد.
 
بگو مگوها:

حرف آخر را در جر و بحث ها زنان می زنند. هر چیزی که یک مرد بعد از آن بگوید، شروع یک بگو مگوی دیگر خواهد بود

|

امتیاز مطلب : 57

|

تعداد امتیازدهندگان : 16

|

مجموع امتیاز : 16

موضوعات مرتبط: طنز و با حال , ,

خرید کردن خانومها در یک نگاه!!!


 

|

امتیاز مطلب : 53

|

تعداد امتیازدهندگان : 13

|

مجموع امتیاز : 13

|

امتیاز مطلب : 62

|

تعداد امتیازدهندگان : 15

|

مجموع امتیاز : 15

پدر:پسرم میخوام این ترم معدلت 17 بشه
پسر:من این ترم معدلم 20 میشه
پدر:شوخی میکنی؟
پسر:خودت اول شروع کردی

شب امتحان شبی که در آن نسکافه و قهوه از والیوم ده هم خواب آورتر می شوند شب ر ق ص و پایکوبی کلمات جزوه و کتاب بر روی سلسله اعصاب محیطی و مرکزی دانشجو



بوی شوم امتحان آيد همی, يار صفر مهربان آيد همی,
ما ز تعليم و تعلم خسته ایم، دل به امید تقلب بسته ایم،
ما برای کسب مدرک آمدیم، نی برای درک مطلب آمدیم

ز خرخوانان عالم هر که را دیدم غمی دارد
دلا رو کن به مشروطی که آن هم عالمی دارد


انقدر بدم میاد از اینایی که موقع امتحانا زنگ میزنن دلشوره میندازن به جون آدم که استادش ترم پیش همه رو انداخته و سخت میگیره و .....!!!


با عرض سلام و خسته نباشید خدمت استاد گرامی و زحمت کش !!!
استاد بخدا من خیلی خوندم ولی نمیدونم چرا همشو یادم رفته !!
استاد بخدا من واسه درس شما خیلی وقت گذاشتم !!
استاد بخدا مامانم مریضه !!
استاد بخدا دیشب برق رفت !!
استاد بخدا بچه داداشم استفراغ کرد رو جزوم !!
استاد تو رو خدا یه کاریش کن !!
استاد من شما از بقیه استادا بیشتر دوس دارم !!
استاد من آدم قانعی هستم به همون 10 راضیم !!
نگران نباشید. سال‌هاست که مردم از تکنیک شب امتحان استفاده می‌کنند و این همه لیسانسه و دکتر، مهندس در مملکت ریخته است.
« ستاد ايجاد انگيزه شب امتحان »



قانون چهارم نیوتون: جزوات و کتب امانتی بشدت چایی را به خود جذب میکنند!


من نمی دونم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس بخونی، حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح HD یادِ آدم میاد!


وای نمیدونی چقدر حال میده وقتی تو یه سوال شک داشته باشی اونوقت مراقبه بیاد بگه به جوابت شک نکن درسته


تا حالا دقت کردین سر جلسه امتحان نشستی هر چی تو کلته رو برگه خالی میکنی آخرش نصف صفحه هم پر نمیشه، بعد یه نفر بلند میشه میگه آقا یه برگه دیگه بدین جا ندارم...

اون لحظه میخوای صندلی رو از پهنا بکنی تو حلقش...


چند شبه از پای کامپیوتر که پا میشم برم درس بخونم، یه سوزش عجیبی میاد تو چشام!!!
نمیدونم مالِ کامپیوتر یا چشام به کتاب حساسیت داره!!!!!!!!!؟؟؟؟؟


سر کلاس: ولش کن خونه میخونم خودم، آسونه
خونه: خــــاک تو سرم، کاش سر کلاس گوش میکردم



مضرات امتحانات:
1.افزايش بار علمي به طور ناخواسته
2.کمبود شديد خواب و کاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقيقه
3.رواج فرهنگ غلط پاچه خاري براي اساتید
4.افزايش خشونت عليه حيوانات(خر خوني)
5.چپ و چول شدن چشم ها بر اثر روش هاي غلط تقلبي
6.سر درد حاصل از تمرکز شديد براي يافتن راه هاي مدرن
7.توهم طولانی بودن ساعت های قبل امتحان
8.ضعف شدید نسبت به وزن جزوات


مغزِ انسان پُر کارترین جایِ بدنه،
اون هَمه ۲۴ ساعت روز و هَمه ۳۶۵ روز سال رو کار میکنه،
کار اون از لحظه تولد آغاز میشه و فقط وقتی متوقف میشه که…………………
.
.
.
.
.
.
.
.
ما وارد سالن امتحانات میشیم!


یکی از حساس ترین لحظه ها توی امتحان
اینه که وقتی داری امتحان میدی بغل دستی هات دارن از ماشین حساب استفاده میکنند و تو نمیدونی واسه چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن !!!



درسیو که از ترس افتادن حذف میکنی، همه با 17-18-19-20 حتی 21 پاسش میکنن !


اول ترم...... 4 ماه وقت دارم درس بخونم
آبان...... 3 ماه وقت دارم
آذر...... 2 ماه وقت دارم
دی..... هنوز چند هفته وقت دارم
چند روز مونده به امتحان.... هنوز وقت هست واسه درس خوندن
2 روز مونده به امتحان.... فردا وقت دارم
یک روز مونده به امتحان.... شب میشینم می خونم، این درس کاری نداره
شب امتحان.... فردا صبح زود تمومش می کنم
لحظاتی قبل از امتحان..... غلط کردم از ترم بعد درس می خونم!!!
و این سیکل کماکان ادامه دارد.... :|



درس خوندن امروز من:
خوابیدن روی جزوه
گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی
جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین
خاک گیری گوشه های موبایل
گرفتن چندین عکس با گوشی از خودم در حالت های مختلف ژست درس خوندن
اس ام اس بازی با بچه های دانشگاه که هر کدوم چه قدر درس خوندن
خوندن یادگاری های جزوه که رفقا سر کلاس نوشتن
و در آخر هم خسته شدم و رفتم یه چیزی بخورم


 

|

امتیاز مطلب : 57

|

تعداد امتیازدهندگان : 17

|

مجموع امتیاز : 17

موضوعات مرتبط: سرگرمی , ,

|

امتیاز مطلب : 71

|

تعداد امتیازدهندگان : 19

|

مجموع امتیاز : 19

موضوعات مرتبط: عکس های جالب , ,

madarese zanjan tatil  boro halesho bebar

sobh raftam donbale servis dah deghighe sabr kardam didam kheir bad be un zang zadam va angah bud k

madarese zanjan tatile ha shoma ha mese man zaie nashid jelo dokhtar ia pesare hamsaie

|

امتیاز مطلب : 44

|

تعداد امتیازدهندگان : 16

|

مجموع امتیاز : 16

موضوعات مرتبط: اخبار و اطلاعات , ,

چهار دانشجو شب امتحان بجای درس خواندن به مهمونی وخوش گذرونی رفته بودند و هيچ آمادگی امتحانشون رو نداشتند.

روز امتحان به فکر چاره افتادند وحقه ای سوارکردند به اين صورت که سر و رو شون رو کثيف کردند ومقداری هم با پاره کردن لباس هاشون در ظاهرشون تغييراتی بوجود آوردند.

سپس عزم رفتن به دانشگاه نمودندويک راست به پيش استاد رفتند.

مسئله رو با استاد اينطور مطرح کردند:

که ديشب به يک مراسم عروسی خارج ازشهر رفته بودندو در راه برگشت از شانس بد يکی از لاستيک های ماشين پنچرميشه و اونا با هزار زحمت وهل دادن ماشين به يه جايی رسوندنش واين بوده که به آمادگی لازم برای امتحان نرسيدند کلی از اينها اصرار و از استاد انکار، آخر سر قرار ميشه سه روز ديگه يک امتحان اختصاصی برای اين 4 نفرازطرف استاد برگزار بشه،

آنها هم بشکن زنان از اين موفقيت بزرگ، سه روز تمام به درس خوندن مشغول ميشن و روز امتحان با اعتماد به نفس بالا به اتاق استاد ميرن تا اعلام آمادگی خودشون رو ابراز کنند

استاد عنوان ميکنه بدليل خاص بودن و خارج از نوبت بودن اين امتحان بايد هر کدوم از دانشجوها توی يک کلاس بنشينند و امتحان بدن که آنها به خاطر داشتن وقت کافی وآمادگی لازم باکمال ميل قبول ميکنند.

امتحان حاوی دو سوال و بارم بندی از نمره بيست بود:

1 ) نام و نام خانوادگی؟ 2 نمره

2 ) کدام لاستيک پنچر شده بود؟ 18 نمره

الف) لاستيک سمت راست جلو
ب) لاستيک سمت چپ جلو
ج) لاستيک سمت راست عقب
د) لاستيك سمت چپ عقب
 

|

امتیاز مطلب : 64

|

تعداد امتیازدهندگان : 19

|

مجموع امتیاز : 19

موضوعات مرتبط: سرگرمی , ,

 

 

|

امتیاز مطلب : 74

|

تعداد امتیازدهندگان : 20

|

مجموع امتیاز : 20

موضوعات مرتبط: عکس های جالب , ,

 

|

امتیاز مطلب : 53

|

تعداد امتیازدهندگان : 16

|

مجموع امتیاز : 16

موضوعات مرتبط: طنز و با حال , ,

*هنگامی که کارنامه ها را می دادند:

پسرها شدیدا به خاطر نمرات پایین سرکوفت می خوردند و البته گاهی هم ممنوع شدن از مشاهده کارتون ولی دخترها هیچی نمی شدند. چون قرار بود در آینده ازدواج کنند و نان آور خانه هم نخواهند بود.

*وقتی پدر خانواده شب به منزل می آمد:

پسرها فرار می کردند و یه گوشه ای می خزیدند تا چوقولی های مادر، کار دست شان ندهد، ولی دخترها به بغل پدر می پریدند و چپ و راست قربون صدقه می شنیدند.

*روز اول مهر که مدرسه ها باز می شد:

پسرهای عزیز کله هایشان را با نمره 4 می زدند و مزین به لغت نامأنوس کچل می شدند ولی دخترها فقط به پسرها می گفتند: چطوری کچل؟

*در 18 سالگی:

پسرها تمام اضطراب و دلهره شان این است که دانشگاه قبول شوند و سربازی نروند ولی دخترها ورودشان به پادگان طبق قانون ممنوع است.

*در دانشگاه:

پسرها همان روز اول عاشق می شوند و گند می زنند به امتحان ترم اولشان و مشروط می شوند ولی دخترها فقط در بوفه می نشینند و به پسرهایی که به آنها نگاه می کنند افاده می فروشند.

*هنگام خواستگاری:

پسرها باید خانه، ماشین، شغل مناسب، مدرک دهن پر کن، قد رشید، هیکل خوش فرم، خوش تیپ و هزار تا کوفت و زهرمار داشته باشند و پشت سر هم از موفقیت ها و اخلاق خوب برای عروس خانم بگن و احتمالا انگشتری برای نشون کردن در دست سر کار عروس خانم بکنند ولی دخترها فقط کافی است بنشینند و لام تا کام حرف نزنند

*هنگام ازدواج:

پسرها باید شیربها، مهریه، خرید عروسی، جواهرات گوناگون، جشن و سالن و... را تهیه کنند ولی دخترها فقط باید جهیزیه بدهند که احتمالا به دلیل شروع خرید جهیزیه از اوان کودکی همش بنجل شده و آقای داماد باید با تحمل هزار تا منت آنها را قبول کرده، دور ریخته و یک سری جدید بخرد.

 

|

امتیاز مطلب : 50

|

تعداد امتیازدهندگان : 17

|

مجموع امتیاز : 17

موضوعات مرتبط: طنز و با حال , ,

ابلهانه ترين سوالات كاربران كامپيوتر از مایکروسافت و BT و در Yahoo Answers!

 BT

شركت بریتیش تله كام یا همان BT لیستی از احمقانه ترین سوالاتی را كه كاربران كامپیوتری یا اینترنتی این شركت ارتباطی، از مشاوران آنها پرسیده اند منتشر كرد.

به نوشته پايگاه اينترنتی روزنامه مترو برخی از اين سوالات آنقدر خنده دار است كه حتی خود سوال كنندگان پس از فهميدن اشتباه خود به احمقانه بودن آن اعتراف كرده اند.

ليست احمقانه ترين سوالات IT كه از مشاوران شركت BT انگلستان پرسيده شده به شرح زير است:

1- كاربر : كامپیوتر می گوید (any keys) را فشار دهید اما من نمی توانم دكمه های any را روی كی بوردم پیدا كنم!

2- كاربر : من نمی توانم كانال های تلویزیون را با مونیتورم عوض كنم!

3- كاربر : من با یك نفر در اینترنت آشنا شدم. می توانید شماره تلفن او را برای من پیدا كنید!؟

4- كاربر : چرا اینترنت من كار نمی كند؟
مشاور : مودم را وصل كرده اید؟ همه سیم های كامپیوتر را چك كرده اید؟
كاربر : نه الان فقط مانیتور جلوی من است، هنوز كامپیوتر و مودم را از جعبه در نیاورده ام!

5- كاربر : پسر 14 ساله من برای كامپیوتر رمز گذاشته و حالا من نمی توانم وارد آن شوم.
مشاور : رمز آن را فراموش كرده؟
كاربر : نه آن را به من نمی گوید چون با من لج كرده !!!

6- مشاور : لطفا روی my computer كلیك كنید.
كاربر : من فقط كامپیوتر خودم را دارم، كامپیوتر شما پیش من نیست.

7- كاربر : ماوس پد من سیم ندارد!
مشاور : من فكر كنم متوجه منظور شما نشدم. ماوس پد شما قرار نیست سیمی داشته باشد.
كاربر : پس چگونه می تواند ماوس را پیدا كند؟ یعنی به صورت بی سیم کار می کند؟!

MICROSOFT

در یك مورد دیگر نیز مركز مشاوره مایكروسافت در انگلیس لیستی از سوال های ابلهانه مشتریانش را اینگونه منتشر كرده است.

مرکز مشاوره : چه نوع کامپیوتری دارید؟
مشتری : یک کامپیوتر سفید...

مشتری : سلام، من «سلین» هستم. نمی تونم دیسکتم رو دربیارم.
مرکز : سعی کردین دکمه رو فشار بدین؟
مشتری : آره، ولی اون واقعاً گیر کرده
مرکز : این خوب نیست، من یک یادداشت آماده می کنم...
مشتری : نه... صبر کن... من هنوز نذاشتمش تو درایو... هنوز روی میزمه.. ببخشید...

مرکز : روی آیکن MY COMPUTER در سمت چپ صفحه کلیک کن.
مشتری : سمت چپ شما یا سمت چپ من؟

مرکز : روز خوش، چه کمکی از من برمیاد؟
مشتری : سلام...من نمی تونم پرینت کنم.
مرکز : میشه لطفاً روی START کلیک کنید و...
مشتری : گوش کن رفیق؛ برای من اصطلاحات فنی نیار! من بیل گیتس نیستم، لعنتی!

مشتری : سلام، عصرتون بخیر، من مارتا هستم، نمی تونم پرینت بگیرم. هر دفعه سعی می کنم میگه : «نمی تونم پرینتر رو پیدا کنم» من حتی پرینتر رو بلند کردم و جلوی مانیتور گذاشتم، اما کامپیوتر هنوز میگه نمی تونه پیداش کنه...

مشتری : من توی پرینت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم...
مرکز : آیا شما پرینتر رنگی دارید؟
مشتری : نه.

مرکز : الآن روی مانیتورتون چیه خانوم؟
مشتری : یه خرس TEDDY که دوستم از سوپرمارکت برام خریده.

مرکز : و الآن F8 رو بزنین.
مشتری : ... کار نمی کنه.
مرکز : دقیقاً چه کار کردین؟
مشتری : من کلید F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتید، ولی هیچ اتفاقی نمی افته...

مشتری : کیبورد من دیگه کار نمی کنه.
مرکز : مطمئنید که به کامپیوترتون وصله؟
مشتری : نه، من نمی تونم پشت کامپیوتر برم.
مرکز : کیبوردتون رو بردارید و 10 قدم به عقب برید.
مشتری : باشه.
مرکز : کیبورد با شما اومد؟
مشتری : بله
مرکز : این یعنی کیبورد وصل نیست. کیبورد دیگه ای اونجا نیست؟
مشتری : چرا، یکی دیگه اینجا هست. اوه... اون یکی کار می کنه!

مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک A مثل APPLE، و حرف بزرگ V مثل VICTOR، و عدد 7 هست.
مشتری : اون 7 هم با حروف بزرگه؟

یک مشتری نمی تونه به اینترنت وصل بشه...
مرکز : شما مطمئنید رمز درست رو به کار بردید؟
مشتری : بله مطمئنم. من دیدم همکارم این کار رو کرد.
مرکز : میشه به من بگید رمز عبور چی بود؟
مشتری : پنج تا ستاره!

مرکز : چه برنامه آنتی ویروسی استفاده می کنید؟
مشتری : NETSCAPE
مرکز : اون برنامه آنتی ویروس نیست.
مشتری : اوه، ببخشید... INTERNET EXPLORER

مشتری : من یک مشکل بزرگ دارم. یکی از دوستام یک SCREENSAVER روی کامپیوترم گذاشته، ولی هربار که ماوس رو حرکت میدم، غیب میشه!

مرکز : مرکز خدمات شرکت مایکروسافت، می تونم کمکتون کنم؟
مشتری : عصرتون بخیر! من بیش از 4 ساعت برای شما صبر کردم.
میشه لطفاً بگید چقدر طول میکشه قبل از اینکه بتونین کمکم کنید؟
مرکز : آآه..؟ ببخشید، من متوجه مشکلتون نشدم؟
مشتری : من داشتم توی WORD کار می کردم و دکمه HELP رو کلیک کردم بیش از 4 ساعت قبل! میشه بگید کی بالاخره کمکم می کنید؟

مرکز : چه کمکی از من برمیاد؟
مشتری : من دارم اولین ایمیلم رو می نویسم.
مرکز : خوب، و چه مشکلی وجود داره؟
مشتری : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوری دورش دایره بذارم؟!

YAHOO ANSWERS

اینترنت نامحدودترین منبع اطلاعات در عصر ماست. جایی كه می‌توانید مطمئن باشید هیچ سوالی بدون جواب نخواهد ماند. به طور كلی سرویس‌ها و سایت‌های مختلفی برای طرح سوال وجود دارند كه در این میان Yahoo Answers با امكانات مناسب و محیط ساده و سریع، جزو اولین انتخاب‌ها برای طرح سوال است.

اما این موضوع كه در اینترنت می‌توان بدون شناخته شدن هر چیزی را مطرح كرد باعث شده كه بعضی سوالات مطرح شده در این سایت آنقدر احمقانه به نظر برسند كه بتوان از آنها مطلب طنز تهیه كرد.

هرچند می‌توان حدس زد كه تعدادی از آنها به عمد این طور مطرح شده‌اند.

سایت PcWorld با جمع‌آوری تعدادی از این سوالات و پاسخ‌های طنزآمیز به آنها مطلب جالبی تهیه كرده است كه در ادامه می‌خوانید.

1 ـ من تنها ماشینم رو فروختم تا بتونم پول بنزین رو فراهم كنم. اما این چند روز قیمت بنزین پایین اومده. به نظر شما الان چطوری می‌تونم ماشینم رو پس بگیرم؟

ما خیلی سعی كردیم با این پدیده تماس بگیریم، اما ظاهراً كامپیوترش رو فروخته بود تا هزینه اینترنت رو فراهم كنه !

2 ـ من می‌خواستم امتحان كنم آیا كامپیوترم می‌تونه كارت اعتباریم رو بخونه یا نه؟ برای همین اونو داخل سی‌دی رام گذاشتم. اما سی‌دی رام گیر كرد و الان نمی‌دونم چطور باید بازش كنم؟

سی‌دی رام شما مشكلی نداره، فقط منتظره كه كارمزد اسكن كارت اعتباری رو پرداخت كنین. سعی كنین هرطور می‌شه كارت عابر بانكتون رو به پورت USB وصل كنین!

3 ـ موس من هر موقع از روی میز بلندش می‌كنم از كار می‌افته، من مطمئنم مشكل از سیستم عامل نیست. چون هم در ویستا و هم در لینوكس این مشكل وجود داره.

برای حل این مشكل كارت اعتباریتون رو داخل سی‌دی رام گذاشته و با لحن احترام‌آمیز به كامپیوترتون بگین كه دوست دارین موستان به Logitech Air ارتقا پیدا كنه!

4 ـ من 2 تا نارنگی با فاصله زمانی 2 ساعت از هم خوردم. چه اتفاقی برام می‌افته؟

این بستگی به این داره كه این 2 تا نارنگی هسته هم داشتن یا نه؟ اگه هسته‌شون رو هم خوردین، سعی كنین تا 2 هفته از خوردن خاك و آب پرهیز كنین!

5 ـ جایی وجود داره كه بشه به صورت آنلاین سوال پرسید؟ مثلاً اگه تو یاهو باشه خیلی خوبه.

ما از شما عاجزانه می‌خوایم كه اگه همچین جایی پیدا كردین، به ما هم بگین.

6 ـ آیا راه‌حلی هست كه بشه دو دو تا رو مساوی 5 كرد؟

آسون‌ترین راه‌حل اینه كه یك قرص اكس بندازین بالا. یا این‌كه جای 4 و 5 رو در شمارش اعداد عوض كنید.

7 ـ چطور می‌شه در yahoo answers سوال پرسید؟

یه بسته قرص از دوست بالایی قرض كنین و بعد دو تا نارنگی به فاصله 2 ساعت از هم بخورین.

|

امتیاز مطلب : 48

|

تعداد امتیازدهندگان : 15

|

مجموع امتیاز : 15

موضوعات مرتبط: سرگرمی , ,

در هشتاد و چهارمین مراسم اسکار، "ساندرا بولاک" برای معرفی بهترین فیلم خارجی زبان به روی سن آمد و پس از معرفی کاندیداها، فیلم «جدایی نادر از سیمین» ساخته اصغر فرهادی را به عنوان فیلم برگزیده و برنده اسکار معرفی کرد.

«جدایی نادر از سیمین» نماینده کشورمان در راه کسب اسکار، فیلم های «کله‌شق» به کارگردانی مایکل ر. روسکام از بلژیک، «پانوشت» به کارگردانی جوزف سدار از اسرائیل، «در تاریکی» به کارگردانی آنیسکا هلند از لهستان و «آقای لازار» به کارگردانی فیلیپ فالاردو از کانادا، را پیش روی داشت.

 اصغر فرهادی پس از دریافت اسکار، در سخنانی گفت: «دوست دارم از آکادمی، سونی پیکچر کلاسیک و دوستان عزیزم مایکل بارگر و تام برنارد تشکر کنم. سلام به مردم خوب سرزمینم».

 در این لحظه بسیاری از ایرانیان سرتاسر جهان دارند ما را نگاه می کنند. فکر می کنم آن ها بسیار خوشحال اند.


 آن ها تنها به خاطر این جایزه ی مهم یا یک فیلم یا فیلم ساز خوشحال نیستند. آن ها خوشحال اند، چون در این زمان که صحبت جنگ و تهدید و حمله رد و بدل می شود، این جا صحبت از فرهنگ غنی کشورشان ایران است.

 یک فرهنگ غنی و قدیمی که زیر گرد و غبار سیاست پنهان مانده است. من با افتخار این جایزه را تقدیم مردم سرزمینم می کنم.
 مردمی که برای همه فرهنگ ها و تمدن ها احترام قائل اند و با نفرت و خشونت سر سازگاری ندارند.

محمود کلاری، لیلا حاتمی، پیمان معادی و سارینا فرهادی در سالن کوداک تیه تر حضور داشتند و اشک از چشمان سارینا فرهادی و لیلا حاتمی جاری شده بود.

«جدایی نادر از سیمین» طی چند روز گذشته جوایز سزار فرانسه و اسپریت را دریافت کرده بود.

«جدایی نادر از سیمین» پارسال در اولین نمایش جهانی خود در جشنواره فیلم برلین موفق به دریافت خرس طلای بهترین فیلم و جوایز خرس‌ نقره‌ای بهترین گروه بازیگری زن و بهترین گروه بازیگری مرد شد.

این فیلم از آن زمان تاکنون بیش از 50 جایزه از جشنواره‌ها و جوایز سینمایی در سراسر دنیا دریافت کرده است. لیلا حاتمی، شهاب حسینی، پیمان معادی، ساره بیات، سارینا فرهادی، علی‌اصغر شهبازی، بابک کریمی، شیرین یزدان‌بخش، کیمیا حسینی و مریلا زارعی در «جدایی نادر از سیمین» بازی می‌کنند.

«کله‌شق» ساخته میشائیل آر. روسکام از بلژیک، «پانویس» ساخته جوزف سدار از رژیم صهیونیستی، «در تاریکی» ساخته آنی‌یژکا هولاند از لهستان و «آقای لازار» ساخته فیلیپ فالاردو از کانادا دیگر نامزدهای جایزه اسکار بهترین فیلم خارجی‌زبان بودند.


اصغر فرهادی پس از گرفتن جایزه اسکار چه گفت؟

 ذخیره اصغر فرهادی پس از دریافت اسکار بهترين فيلم خارجي‌زبان براي «جدايي نادر از سيمين» سخنانی كوتاه درباره مردم ايران گفت:دوست دارم از آکادمی، سونی پیکچر کلاسیک و دوستان عزیزم مایکل بارگر و تام برنارد تشکر کنم.

سلام به مردم خوب سرزمینم (به زبان فارسي)

در این لحظه بسیاری از مردمان کشورم ما را تماشا می کنند و همگی خوشحال هستند؛ نه به خاطراهمیت دادن به ما یا به خاطر فیلم یا سازنده آن، بلکه در این دورانی که ما از جنگ صحبت می‌کنیم و ترس و رعب بین کشورهایمان رد و بدل می‌شود، نام کشورم ایران در این جا با فرهنگ و تمدن بی‌نظیرش برده می شود.

فرهنگ غنی و باستانی کشورم زیر گرد و غبار سنگین سیاست پنهان شده است. من با افتخار این جایزه را به مردم کشورم تقدیم می کنم؛ مردمی که به تمام تمدن ها و فرهنگ ها احترام می‌گذارند و هر گونه خصومت و خشمی را خوار می‌شمارند.

"At this time, many Iranians all over the world are watching us and I imagine them to be very happy," director Farhadi said while accepting the Oscar.

"At a time of tug of war, intimidation and aggressions exchanged between politicians, the name of their county, Iran, is spoken here through her glorious culture, a rich and ancient culture that has been hidden under the heavy dust of politics."

"I proudly offer this award to the people of my country, the people who respect all cultures and civilizations and despise hostility and resentment,"

|

امتیاز مطلب : 70

|

تعداد امتیازدهندگان : 23

|

مجموع امتیاز : 23

موضوعات مرتبط: اخبار و اطلاعات , ,